Жду отпуск прикольные картинки

Мужская вечеринка. Все пьют и веселятся, но один сидит грустный.

Что с тобой? Горе у меня, у жены спид обнаружили. Да ладно, пошутил я, что вы все так побледнели? ( автор анекдота владимир семенов г. ответы на игру 4 фото 1 фото Красноярск). Ты знаешь, от меня ушла жена. В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе. Ничего не получится. Что, нет денег? Деньги есть. Горя нет. Что сказала твоя жена, когда заметила, что ты целуешься с соседкой?

жду отпуск прикольные картинки

Представь себе ничего! А те два передних зуба и так давно пора было удалить. Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу: к моей никто не приходил? Нет. Совсем-совсем никто? Совсем-совсем. Что! Все двадцать дней никто-никто? Все двадцать дней.

жду отпуск прикольные картинки

Помолчал, помолчал и сказал: ну, тогда и я не пойду в одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу: тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип! А что за тип? Спрашивает парикмахер. Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет… ты знаешь что, говорит парикмахер ты, когда он от нас выйдет, пойди незаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь. Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: "раз, два, три, четыре! Пять!! Шесть!!! ".

жду отпуск прикольные картинки

Потом поворачивается и молча уходит.

Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает: ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел? Да купил букет цветов и пошел домой… ну, значит точно псих говорит парикмахер. Не-а, он к вам домой пошел… муж отвечает по телефону: не знаю, звоните в бюро погоды! Кто звонил? Спрашивает жена. Наверное, фото русалок тайны острова мако какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте? Жена с любовником лежат в постели.

жду отпуск прикольные картинки

Жена спрашивает: дорогой! Ты такой сильный! Что бы ты сделал с моим мужем если бы он появился? Тот отвечает: я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы кровью умылся. Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос: фигушки я еще два дня в командировке. В ресторане официант: мадам, почему ваш муж залез под стол? Это не муж, муж стоит в дверях. На бракоразводном процессе судья спрашивает истца: когда вы впервые заметили, что жена вас разлюбила? Год назад, господин судья.

жду отпуск прикольные картинки

Когда я упал с лестницы. И что же? Жена крикнула мне: "раз уж ты там, внизу, подбрось угля в топку! " в кабинет к директору завода врывается разъяренная жена главного инженера и говорит: до каких же пор вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах. И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит: успокойся. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры. А ты иди, сейчас ко мне придет делегация.

жду отпуск прикольные картинки

А трусы со стола сунул себе в карман брюк.

На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу: петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане! Бракоразводный процесс. Судья обращается к мужу: и все-таки, почему вы решили скачать картинки автомобили развестись? Я не могу жить с такой занудливой женщиной, поясняет муж. - представьте: первомайский праздник, я сажусь к телевизору, чтобы посмотреть демонстрацию, а она стоит рядом и зудит: "убери елку, убери елку! " встречаются два мужика на том свете: ты как умер? Замерз.

жду отпуск прикольные картинки

А ты как? От смеха умер. Это как? Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял, ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.

жду отпуск прикольные картинки

Дурак! Заглянул бы в холодильник оба бы живы остались. Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано?!! Вечером жена, злая, есессно, сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит: ну и что мы делать теперь будем?? Она, в ярости тыча в бумажку: вот это, вот это, и весь пятый абзац! Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом. Ну и что вы ему сказали? А что я мог ему сказать, я же не знаю шведского? Жена: я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.

жду отпуск прикольные картинки

Муж: я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!

Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и ударил любовника. Жена с постели: правильно! Здесь не живет, а к нам ходит. Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу. Жена: правильно! Сам не может и другим не дает. Одна женщина приходит на работу с подбитым глазом. Ее спрашивают: кто это вас так? Муж.

жду отпуск прикольные картинки

А мы думали, что он в командировке. Я тоже так думала. По министерству прошел слух: секретарша родила сына от министра, и он похож. Узнав об этом, министр вызывает помощника: сходи в роддом и узнай, чего там болтают, что он похож? Вдруг стук в дверь. Вернулся помощник. Ну что? Спрашивает министр. Как две капли воды. Как?!

жду отпуск прикольные картинки

Маленький, лысый, ничего не понимает и орет. Приходит к священнику молодой человек и исповедуется: святой отец, я грешен! Покайся, сын мой. Пришел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена друга предложила мне остаться, и я остался и согрешил с ней. Да! Это грех, сын мой!

жду отпуск прикольные картинки

О, я отпускаю тебе его. Это еще не все!

Я пришел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща предложила мне остаться, я остался и согрешил с тещей. Да! Это большой грех, сын мой! О, я и его отпускаю тебе. Это еще не все! Я пришел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть предложил мне остаться, я остался и согрешил с тестем. Сын мой, у тебя зонтик с собой? Нет?! Тогда вали отсюда с богом, а то скоро дождик начнется! Мужик звонит жене домой: у меня профсоюзное собрание, так что на ужин не приду.

жду отпуск прикольные картинки

А если оно затянется, то я у нее и переночую! -дорогой! У нас сегодня 20-я годовщина нашей совместной жизни, как мы это дело отметим? -минутой молчания. Муж уезжает отдыхать и просит соседа присмотреть за женой: если загуляет, давай телеграмму: "жена умерла", а я пойму. Через неделю приходит такая телеграмма, а мужчины в номере не оказалось. Сердобольные друзья дают ответную: "сообщите, когда похороны". Получил сосед такой ответ и пишет: "когда похороны не знаю, но доступ к телу продолжается". Приходит как-то муж домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит.

жду отпуск прикольные картинки

Ну муж и спрашивает: маша, кто это? Это вася. Муж намял этому васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик. Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает: маша, а где вася?!! Сотрудник вернулся из дома отдыха и у себя на работе делился свежими впечатлениями. Он показывает пальцем на групповую фотографию: эта со мной.

жду отпуск прикольные картинки

А эта с этим. И т. Д. Один из сотрудников видит на фотографии свою жену, которая в это время тоже была в доме отдыха.

Он дрожащим голосом спрашивает: а эта с кем? А эта у нас самая порядочная. Как с мужем приехала, так с мужем и уехала. Муж с женой летом отдыхали в разных курортах. Разговор после отпуска: знаешь, я растратил 500 рублей, говорит муж. А я 500 заработала! Да за тебя же больше рубля никто не даст. А я больше и не брала. Жена приходит домой и говорит мужу: только что в подъезде меня изнасиловали. Иди и съешь лимон, отвечает муж. Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем же известием: меня изнасиловали! Иди и съешь лимон!

жду отпуск прикольные картинки

Причем тут лимон?! Потому что у тебя лицо слишком довольное. Марью ивановну изнасиловали. Ее подруги обсуждают этот факт: везет же бабе: и муж, и любовник, да еще и изнасиловали! Муж неожиданно возвращается домой. Жена распахивает окно и кричит любовнику прыгай! Ты что! Здесь же 13-й этаж! Прыгай, сейчас не до суеверий!

Кто такой образцовый муж? Тот, который, войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет: ну, вы тут продолжайте, а я пойду, кофе сварю. А кто такой образцовый любовник? Тот, кто после этого сможет продолжать! Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. Молодость его очень волнует. Не знаю, как мы будем жить, жалуется он приятелю, все-таки мне 70, а ей 18. Что же мне делать? А вы наймите молодого секретаря, советует друг. Встречаются через год.

Как ваша жена? Интересуется приятель.

Спасибо, она беременна. Да? Поздравляю. А как ваш секретарь? Спасибо, спасибо, она тоже беременна. Муж обнаруживает в кровати жену с мужчиной. Что вы здесь делаете? Заорал муж. Вот видишь, говорит жена мужчине, я же тебе говорила, что он дурак. Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене: дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел! ??

Мужик вынимает "тамагочи" из кармана и показывает жене. Там надпись: "я беременна". Жена: идиот, это же пэйджер! Утром в субботу встает муж в пять часов утра, нехотя собирается на рыбалку. Оделся потеплее, взял снасти, выходит на улицу. На дворе темень, льет осенний холодный дождь, ветер. Постоял он, постоял и подумал: "да не пойду я никуда в такую погоду, пойду досыпать". Пришел домой. Разделся и тихонько к спящей жене под одеяло.

Бррр. Ну и холодина на дворе! И не говори, соглашается жена, не поворачиваясь, а мой то дурачок на рыбалку пошел холостяк спрашивает женатого приятеля, как ему живется в новом качестве. Замечательно, отвечает тот, придешь домой всюду чисто, прибрано, на столе обед, у плиты жена, красива, добра, внимательна и щебечет, щебечет, щебечет. Идиотка! Встречаются две подруги. Одна две недели назад вышла замуж. Вторая любопытствует: ну и как тебе семейная жизнь? Да так себе, ничего. Только вот, представляешь, а жан-то, оказывается, пьет. Как пьет!

Вы же два года были знакомы! И ты не знала?

Так ведь два года все было нормально, но вот вчера он пришел трезвым! Жена спрашивает своего мужа: как одевается твоя новая секретарша? Быстро. Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем? Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери. Объявление в газете: "хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна". Молодой человек, сидя за прекрасным ужином в дорогом ресторане, уговаривает девушку стать его подружкой: я куплю для тебя дом в городе, у тебя будет свой счет в банке и кредит в самых лучших магазинах. Я буду навещать тебя пару раз в неделю, а мы будем вместе проводить уик-энды. А если окажется, что мы совершили ошибку, мы всегда сможем расстаться. Это выглядит очень соблазнительно, подумав, ответила она, но как мы назовем нашу ошибку, и что я с ней потом буду делать?

Молодой человек приходит просить руки невесты. Вы очень приличный молодой человек и нам нравитесь, говорит папа. Но скажите, вы можете содержать семью? Кто говорит о семье? Растерянно говорит жених. Я собирался жениться только на невесте! Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы. Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот! Я же говорю, когда мы поженимся. Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать размер: ну, хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?

Уши спаниеля. Приходит муж домой, выходит на балкон, а там голый мужик стоит. Ах ты. Ты что тут делаешь? Трамвая жду. Ну, ты сказал! Ну, ты спросил! Приходит мужчина на работу и рассказывает своим сослуживцам: зашел я к своей любовнице в гости. Только собрались в постель лечь муж в дверь звонит. Любовница говорит: бери утюг и белье утюжь. Я целую кучу белья перегладил. Тут один из сослуживцев как засмеется!

Ты был на советской 3, квартира 10?

Да. А я там позавчера все белье перестирал. Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. Его со скрипом поселяют в мужской блок, а ее в женский. По истечении нескольких дней, мужу становится невмоготу ну, он и просит жену остаться с ним наедине на природе вечером. В общем, нашли они кусты на клумбе и в самый разгар процесса их застукивает сторож. Ну что голуби, штраф или протокол? Протокол, конечно! Тогда с тебя тысяча, а с нее пять!

Ой, а почему такая дискриминация????????? Да тебя я первый раз тут вижу, а ее пятый раз застукиваю! Мать кричит на свою 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой: я в твои годы даже из дому никуда не выходила. Чем болтаться на улице, лучше помоги мне испечь пирог к моему завтрашнему 30-летию.